母亲带迈入青春期的儿子去看医生
母亲带迈入青春期的儿子去看医生 母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭 丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
“小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。 ”
姐夫别闹
偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～
心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
放屁
有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。 黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。
性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿，爸爸。"
"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"
最牛X的诸葛亮
曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。
曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”
干无以对，唯有应声：“好！”蜀军大笑，曹军哗然。
曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”
曹操无奈，唯有领军撤退。
第一次帮美女按摸胸
跟美女的老板谈好价，付了钱后,我迫不及待的就把美女带回了家.
刚进了大厅，我发现美女的眼睛一直看着哦,这时我也真对望着她的眼睛.
我用手摸着她的腰，她居然没有反抗,我心里暗地里那个乐呀!
我很容易的就把她反倒躺在地上,我用手轻轻的摸着她的肚子,她的肚子好软好舒服,她还傻傻的对我笑.
“哇塞．．．爽死了，今天有的玩了。”我痴笑着说
我慢慢的把手向上摸.
哇．．．摸到她的胸了。。。..
。
她兴奋得张着口，都快要叫出声了。。。
就在这时,我老婆进来了.
我用手温柔的摸着美女的下巴:“狗狗乖哦,以后她就是你的女主人咯!”
那屁是我放的～～～
话说,一天有一个走街串巷卖东西的货郎来到一个小巷,
巷子里的人由于好奇就都围了上去,
突然,有人放了一个很响的屁,人们寻声望去,
一女人脸红的指着儿子说：＂呵呵！我儿子放了个屁！＂
儿子忙说：＂那屁不是我放的！＂
众人笑！
回家后,女人对儿子说：＂你看刚才你就说那屁是你放的呗,
别人也不能笑话小孩,那要是说我放的，人家不笑话我吗......＂
儿子听后就往外跑,
边跑边冲看货郎喊：＂货郎货郎,那屁不是我妈放的,是我放的＂
村长从国外考察回来后……
村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声。
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！”
糗大了
刚认识我的老婆那年，我去她家里拜访她父母。
中午大家张罗着吃饭时，我突然想拉肚子（前天晚上吃了猪头肉），就一个人偷偷去她家卫生间方便，完事后却恐怖的发觉，她家的手纸没有了。外面又催着吃饭到处喊我，我一着急，横下心脱掉内裤就擦。
我发觉，把内裤放在纸篓里不雅观，一着急，就放进马桶。冲了几下却没冲下去，我就用刷子捅，结果刷子断掉了。
又开水冲，内裤冲下去却卡在下面了。我使劲放水，结果，水漫了出来，没办法。
我想偷偷告诉我的女朋友，让她爸爸解决。因为着急，出卫生间门时，一下子把裤裆撕炸了------
MM在男厕门口的惊人之语
2007年12月30日，部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所,来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！
后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去。
等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话“这是人还是大象啊！这么粗！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！
当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们喊了一句
我kao！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！
狼来了（超级搞笑）
有这么一家人，有个傻儿子，娶了媳妇不知做男女之事。父母着急，媳妇也是熬的难受。时间长了，婆媳两就想了个法子。
这一天，做母亲的把傻儿子叫过来，说：儿呀，你的裤裆里有个小鹌鹑，你媳妇的裤裆里有个鹌鹑窝，今天晚上，大灰狼会来吃你的小鹌鹑。
傻儿子吓的不得了：那怎么办呀？
做母亲的说：儿呀，不用怕，到时妈妈，给你在外面把风，狼来了，我就在外面喊：狼来了，你就把小鹌鹑藏到你媳妇的鹌鹑窝里，那样，狼就找不到了。等狼走了，我就喊：狼走了，你就把小鹌鹑，拿出来，知道了吗？
傻儿子说：知道了。
晚上，媳妇脱的精光，傻儿子也光着屁股，缩在被子里，生怕大灰狼会突然闯进来。
做母亲的看时候也差不多了，就在窗下大喊：狼来了。傻儿子一听，吓的赶紧把自己的话儿，一下子插进媳妇的X里，然后有听到母亲在外面大喊：狼走了。傻儿子赶紧把话儿拔了去来。
做母亲的在外面，接连不断的喊着：狼来了，狼走了。傻儿子把自己的话儿不停的插进去，拔出来。
喊了一阵子，就听傻儿子在屋里大声喊道：妈！妈！别喊了，小鹌鹑累的都吐白沫儿了
[爆笑事件]采花贼和女大学生
一采花贼，专在校园中侵袭女生。 一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。 一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。 一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。...... 一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。...... 一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻生道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。 又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。...... 终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手刺激。 最后一次，胁持到一“女院士”，女院士同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，对采花贼说：“下次带你同伙来！”....
声讯台经典电话
一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在**临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！
男：？？？？
放屁
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己肚子忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子制着我说：“妈妈，他放屁了！”
疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。”
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我们的目标--------消灭蛀.....................零回复
